#16711 Dikirim: Tue Nov 27, 2007 8:17 am ⇧

juga copy paste

Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.

Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"

Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.

Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"

Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.

Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"

Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...

"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"

#16777 Dikirim: Tue Nov 27, 2007 8:43 pm ⇧

Di sebuah hutan, terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Untuk melegitimasi kehebatannya, si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa : Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?
Gorila : Anda, Tuanku.

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa : Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?
Banteng : Sudah tentu Anda.

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali. Di tengah jalan, ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa : Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?

Gajah tidak menjawab. Di luar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa, dan dengan badan yang sudah babak belur si singa berkata kepada gajah.

Singa : Kalo nggak tau jawabannya, jangan marah gitu dong ....

#16785 Dikirim: Tue Nov 27, 2007 9:38 pm ⇧

hahahahhaha.............qqqqqq
Makin banyak aja yang lucu2 neh, bisa ketawa tiap malam.......
ilang deh stressnya...... qqqq

#16786 Dikirim: Tue Nov 27, 2007 9:47 pm ⇧

Ada seorang pria mendatangi seorang psikiater.

Pria : Istri saya mengalami hal yang aneh Dok.
Dokter : Ada masalah apa?
Pria : Istri saya, setiap kali kencing. Dia merasa seperti mengeluarkan bir.
Dokter : Oh iya? Sudah berapa lama hal ini dirasakan istrimu?
Pria : Kurang lebih, 18 tahun
Dokter : Wah lama sekali... Kenapa baru dilaporkan sekarang???
Pria : Karena saya sendiri juga senang minum bir....

#16791 Dikirim: Tue Nov 27, 2007 10:01 pm ⇧

Pada suatu hari, tokoh kita ini mendatangi suatu bar yang paling ramai di kota itu.
Di bar itu, terdapat pemandangan yang kurang lazim.
1 ekor kuda, dan di depannya terdapat 1 ember berisi uang pecahan $1

Tokoh kita ini pun bingung, dan bertanya kepada Bartender, "Untuk apa ada Kuda di dalam bar ini? Lalu, buat apa uang di ember itu?"
Bartender pun menjawab, "Kuda itu merupakan salah satu permainan menarik di bar ini. Anda memasukkan uang $1 ke ember, lalu bila anda berhasil membuat kuda itu tertawa, maka seluruh uang di ember itu menjadi milik anda"

Lalu tokoh kita ini dengan PDnya memasukkan $1 ke dalam ember, lalu membisikkan sesuatu ke kuda itu.
Kuda pun tertawa cekikikan tak henti-henti.
Maka uang di ember itu pun jatuh ke dalam kantong tokoh kita ini...

Selang beberapa hari,
Tokoh kita ini mendatangi lagi bar itu.
Kuda dan ember masih ada.
Lalu bartender menghampiri tokoh kita ini dan berkata,"Kali ini kamu pasti gagal, karena sekarang peraturannya ialah, untuk mendapatkan uang di ember, maka orang itu harus mampu membuat kuda ini menangis".

kembali,
Tokoh kita ini dengan PDnya mendatangi kuda itu, memasukkan $1 dan mendekati kuda itu.
Tak lama kemudian, kuda itu pun menangis, bahkan kaki kuda itu sampai gemetar karena saking hebat kesedihan kuda itu.

Lagi-lagi, tokoh kita ini mengantongi seluruh uang yang ada di ember.
Dan sebelum pergi, bartender pun tak dapat menyembunyikan keheranannya.
Bartender menghampiri tokoh kita dan bertanya, "Apa sih yang kamu lakukan, sehingga kuda itu bisa tertawa dan menangis?"

Dengan santainya tokoh kita ini menjawab,
"Pada pertemuan pertama, saya katakan pada kuda itu, kalau alat vital saya lebih besar dari kuda itu. Dan pada pertemuan kali ini, saya perlihatkan alat vital saya itu"...

#16807 Dikirim: Wed Nov 28, 2007 1:56 am ⇧

MANTAF!!!!!TRUUUS....MUMPUNG LG FLOATING LOSS NEEEH!!!
TRUUUS...

#16812 Dikirim: Wed Nov 28, 2007 3:08 am ⇧

CoPas nih....
---------------------------------------------------------------------- ----------
(1)
Karena invasi AS ke Irak, Kofi Annan
dianggap telah gagal memimpin PBB, dan diusulkan oleh
banyak Negara Arab digantikan oleh Kofi Kafal Afi
----------------------------------------------------------------
(2)
Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit
putus...Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang
langsung dicabut...Mendingan kawin sama Guru, kalau
kurang puas bisa diulang sampai tuntas.
---------------------------------------------------------------------
(3)
Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku
bingung. Kamu telentang,
aku masukin, kamu kujepit, kita beradu,
oohhh....sandal jepitku.
---------------------------------------------------------------------- --
(4)
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,
penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7
hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...!
---------------------------------------------------------------------- ------
(5)
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah
diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di
depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya
isi ulang....!!
---------------------------------------------------------------------- -------
(6)
Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu
bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"
---------------------------------------------------------------------- --
(7)
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
---------------------------------------------------------------------- -------
(8 )
Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya.
Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.
Selamat menjahit, ya !
---------------------------------------------------------------------- -----
(9)
Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini....
---------------------------------------------------------------------- ---
(10)
Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama
kamu, Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif,
Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.
Kalo disingkat jadi : <KAMPRET>
---------------------------------------------------------------------- --------
(11)
Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.
Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu
berhitung 1 sampai 10 saja.
Jawab anak: Jadi wasit tinju
---------------------------------------------------------------------- ---------.
(12)
Persahabatan itu terasa indah.tapi kadang kala
persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti
kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor
monyet). Si buta sedang mati2-an berkelahi dengan
musuhnya.sementara monyetnya lagi enak2-an surfing IndoFX-trader...!!! ?????
---------------------------------------------------------------------- --------------
(13)
Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja
menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda
selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'itu' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."
---------------------------------------------------------------------- -------------
(14)
Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.
---------------------------------------------------------------------- --
(15)
Reaksi cewek terhadap ukuran mr p :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.
---------------------------------------------------------------------- -------
(16)
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A - Airport (rata)
> > > B - Barely there (nyaris ada)
> > > C - Can do (lumayan)
> > > D - Damn good (bener-benar indah)
> > > E - Enormous (sangat besar)
> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)
---------------------------------------------------------------------- ------------
(17)
Selama kehamilan :
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu. ...")
---------------------------------------------------------------------- ---------
(18 )
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan S3X
> > > 2% = Makan
> > > 3% = Merokok
> > > 4% = Mandi
> > > 5% = Molor
> > > 86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.
---------------------------------------------------------------------- ------------
(19)
Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya istrimu minta Rp 250.000,-.
---------------------------------------------------------------------- --------------
(20)
Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak
beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada
ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
---------------------------------------------------------------------- ---------------
(21)
Suami & Anjing
Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda."
---------------------------------------------------------------------- ----------
(22)
Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
---------------------------------------------------------------------- ---------------
(23)
Guru & Murid
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in. Apa yang ibu rasakan?
---------------------------------------------------------------------- -------------
(24)
Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
---------------------------------------------------------------------- --------------
(25)
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
"Masukin.... .Masukin" . Pemerkosa kebingungan, nekat amat
nih perempuan, kok malah nantang.

Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
(26)
Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
(27)
Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
(28 )
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong
tutup
mataku. Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa
lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
(29)
Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
(30)
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : NOngol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: SImplE MENjurus Sensual
ERICSON: Enak diRaba,Iisinya Cuma SilikON

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
(31)
Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya, ... beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin
banget!!"

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
(32)
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
(33)
Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake
rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."
---------------------------------------------------------------------- ---------
(34)
Seorang Pendeta muda baru saja menikah.
Ketika malam pertama, sebelum melakukan hubungan intim,
Pendeta itu pun mengajak istrinya untuk berdoa.
Pendeta :" Ya Tuhan, berikanlah kami kekuatan dan bimbingan agar ......"
Istri Pendeta pun menyela
Istri : "Mohon kekuatan saja. Masalah bimbingan, itu menjadi tugas saya"
---------------------------------------------------------------------- --------------
(35)
Seorang Wanita berkata pada temannya
"Saya menginginkan pria yang pandai bercerita, menyanyi dan melawak.
Yang selalu menghibur saya ketika saya sedang susah,
Yang selalu berada di rumah setiap malam,
Yang tidak pernah melirik wanita lain,
Yang bisa diam ketika saya sedang tidak ingin berbicara,
Yang tidak pernah marah,......."
Lalu teman wanita itu pun menyela,
"Kamu tidak membutuhkan Pria, yang kamu butuhkan adalah TELEVISI"
---------------------------------------------------------------------- ---------------


SL HIT mulu neeh.....
Kayaknya perlu berburu strategi baru nih....

#16833 Dikirim: Wed Nov 28, 2007 10:04 am ⇧

Wuiiiih...makin rame aj.....apalagi koleksinya bozz wisbiz......

Aku nyumbang lagi nih....


Wakidjan begitu terpesonanya dengan
permainan piano Nadine. Sambil bertepuk
tangan, ia berteriak, "Not a play! Not
a play!"

Nadine bengong. "Not a play?"

"Yes. Not a play. Bukan main." Tukidjo
yang menemani Wakidjan terperangah.

"Bukan main itu bukan not a play,
Djan."

"Your granny (Mbahmu). Humanly I have
check my dictionary kok.(Orang saya
sudah periksa di kamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine.

"Lady, let's corner (Mojok yuk). But
don't think that are nots (Jangan
berpikir yang bukan- bukan). I just
want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah
gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan),
Djo. Be wrong a little is OK toch.?"
Nadine cuman senyum kecil.

"I would love to, but ..."

"Sorry if my friend make you not
delicious (Maaf kalau teman saya bikin
kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan
ramah.

"Different river, maybe (Lain kali
barangkali). I will not be various kok
(Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap
Tukidjo dengan sebal.

"Disturbing aja sih, Djo. Does the
language belong to your ancestor
(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"
Tukidjo cari kalimat penutup.

"Just itchy Djan, because you speak
English as delicious as your belly
button."
Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong
Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam
hati, "His name is also effort."
(Namanya juga usaha)


-Ubay Budrex-

#16835 Dikirim: Wed Nov 28, 2007 10:12 am ⇧

WAKAKAKAKAKAKAKKN
"OK...OK....klo aq seeh LITTLE LITTLE I CAN LAAAH !!!"

#16837 Dikirim: Wed Nov 28, 2007 10:44 am ⇧

Seorang trader sedang open position SELL di pair GU, tiba2x minus.. langsung di close dan ganti posisi BUY.. tapi minus lagi... dan di close, dan dia teriak, "DI BUY turun, Di SELL naik.... Anjingggg!!!

(yang di salahin Anjing juga ) qqqqq

PS

#16864 Dikirim: Wed Nov 28, 2007 1:22 pm ⇧

Doa seorang bocah

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang
tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula
ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat.
Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya
tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan
saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk
membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan
uang buku Rp 10.000.
Jadi semuanya Rp 60.000*

*
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari: Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca
tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio,
sehingga tidak tega untuk mengembalika n suratnya. Bingung mau di
kemanakan
surat
itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi
terdekat.*

*Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak
hatinya
utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para
polisi
pun
mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul
Hanya
Rp 55.000,- *

*Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop,
menuliskan keterangan: "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke
anak buahnya utk di kembalikan ke Rio . *

*Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya
terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-. Rio pun
bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat
lagi.

"TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA
KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,- *

#16866 Dikirim: Wed Nov 28, 2007 1:39 pm ⇧

Seorang pejabat pemerintah datang untuk meninjau sebuah pabrik karet terbesar di negerinya.
Pejabat itu ditemani oleh mador pabrik itu.
Pabrik karet itu menghasilkan berbagai produk dari karet.
Ada Ban, karet penghapus, dot, dan masih banyak lagi.

Dan yang membuat si pejabat tertarik adalah divisi kondom.
Pejabat amat tertarik dengan proses pembuatan kondom itu,
Mulai dari karet cair, dicetak, dibentuk, ditaruh di ban berjalan dan sebagainya....

Tibalah si pejabat ini melihat proses pengepakan/pembungkusan kondom2 tersebut.
Si Pejabat kaget, ternyata 1 dari setiap lusin kondom tersebut dibolongi/dibuat bocor.

Pejabat : "Apakah pihak kalian tidak sadar, apa yang kalian lakukan???"
Mandor : "Tentu saja kami sadar akan semua yang terjadi di sini"
Pejabat : "Lantas, buat apa kalian membolongi kondom2 tersebut???"
Mandor : " Yach, mau bagaimana lagi... Itulah satu2nya cara agar divisi dot dapat tetap beroperasi"

#16867 Dikirim: Wed Nov 28, 2007 1:48 pm ⇧

crita dari negeri seberang yah

piss...