#40501 Dikirim: Mon Aug 04, 2008 3:27 pm ⇧

Aaaaaaargggghhhhh............. [eits...gak kena...gak kena.....]

#40523 Dikirim: Tue Aug 05, 2008 1:16 am ⇧

sinyal forex

Hari Selasa 5 agt 08 Pukul 07.30 .. Buy di GU, GJ, GC, GE,.. GI, LA, LU...!

#40527 Dikirim: Tue Aug 05, 2008 5:57 am ⇧

Re: sinyal forex

LU..LA..GI..LU..LA..GI..

#40543 Dikirim: Tue Aug 05, 2008 11:05 am ⇧

hasil survey...

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Playboy edisi Agustus 2010:
1. Tidur dengan Wanita Cantik = Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK = Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek = Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper = Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar = Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri = Mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang = Nafsu nggak mati-mati (yakin deh…)
8. Tidur dengan isteri Tentara = Sudah pasti mati


ps. sorry hanya copas (copy-paste)

#41279 Dikirim: Tue Aug 12, 2008 9:49 pm ⇧

copas juga :

Paijo :eh tau ga ternyata produk indonesia tu lebih baek daripada produk amerika???????????????
alek :ah masaaaa, contohnya apa?????
Paijo :Tu WTC ama WTS lebih kuat WTS!!!
Buktinya WTC di rudal dua kali aja udah roboh...
Alek : trus kalo WTS gimana????
Paijo : kalo WTS hitung aja tiap hari berapa rudal yang ditembakkan, tapi masih kuat!!!!!!!!!!!!!!!111111

#41303 Dikirim: Wed Aug 13, 2008 8:36 am ⇧

Bicara soal WTS, jadi ingat posting saya di forum [DS]:

Seorang Mahasiswa tingkat akhir bernama Joko, tertarik ada promo di
sebuah lokalisasi."Tarif Masuk Rp 8000,-, Tarif keluar Rp 5000,-
Dapatkan Diskon khusus 20 % dengan mempelihatkan kartu Mahasiswa"
Tertulis besar-besar di spanduk. Joko tertarik, dia pikir dengan modal
Rp 13.000,- sudah bisa bermain hedging dengan wts di rumah bordil itu.
Dia melangkah dengan pasti. Dengan modal 20.000 dia sudah bisa puas +
beli Minuman isotonik, sebagai pengganti cairan tubuh yang keluar.
Dengan pede dia masuk dan memilih sesuai selera. Setelah 30 menit
berkutat di trading room, selesai sudah. Tetapi Alangkah terkejutnya
Joko melihat tagihan yang membengkak. Setelah babak belur dihajar
bodygard rumah bordil itu, karena tak kuat membayar. Joko diberi
penjelasan rincian, rekening yang harus dibayar. Menurut Mbak yang
tadi, joko telah melakukan masuk-keluar 80 kali, sebelum akhirnya
keluar betulan. Jadi rinciannya sbb:

Tarif masuk 80xRp.8000 = 640.000,-
Tarif keluar 80xRp.5000 = 400.000,-
---------------------------------------
Sub Total Rp 1.040.000,-
Diskon 20% Rp 208.000,-
Total yang harus dibayar Rp 832.000,-

#48038 Dikirim: Fri Oct 24, 2008 11:18 am ⇧

om saya ikut nimbrung ya....


Seorang pemerkosa dihukum cambuk 100x

lalu terjadi dialog antara pantat dan titit...

Pantat : Titit sialan! kamu yang enak aku yang sakit!
Titit : enak aja, aku kan cuma liat, kamu yang dorong-dorong

#48223 Dikirim: Mon Oct 27, 2008 3:31 am ⇧

Ada sebuah keluarga terdiri dari 4 org yaitu bapaknya anak laki2nya menantu dan cucunya yg masih bayi
bapaknya seorang yg udah pensiun jadi kerjaanya tiap hari di rumah bersama menantunya. sedang anaknya tiap hari kerja berangkat pagi pulang sore.
Pada suatu siang dia melihat menantunya sedang menyusui anak nya ,karena sudah sekian lamanya hidup menduda jadi dia ngiler melihat menantunya yg lagi menyusuin anaknya. lalau dia berjalan mondar mandir
sampe akhirnya dia melihat sang menantu tertidur lalu dengan berlahan2 dia dekati menantunya lalu dia pegang payudara menantu dan kemudian di hisapnya...... nah tanpa di duga anaknya pulang dan meliat kejadian tersebut.
otomatis ankanya marah besar melihat tingkah laku bapaknya
anak " bapak ini keterlaluan, bapak kan tahu dia itu menentumu pak !!!! istriku pak ..!!!!!! dan aq ini darah dagingmu.....!!!! sadar pak ...!!! insaf....."
dengan santenya tanpa perasaan bersalah sedikitpun sang bapak menjawab " Gitu aja ko marah , paling juga cuma sebntar ja aq menyusu sama istrimu... aku aja ga marah saat kamu menyusu istriku... padahal 2 tahun lamannya"

gedubrak!!!! anaknya langsung pingsan

#48268 Dikirim: Mon Oct 27, 2008 4:50 pm ⇧

cewek Jawa, Menado dan Papua naik pesawat dari jkt ke dili. Tiba2 ditengah jalan pesawat oleng dan rasanya mo jth. Seketika si Jawa tadi ambil bedak dan gincu dandan cantik sekali, temannya bingung dan tanya, "Knp ko dandan?" Dia bilang, "Biasa kalau pesawat mau jth yang ditolong pertm kan yang plg cantik." Aehhh,si Menado ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi. Temannya tanya, "Kenapa angkat rok sampai tinggi begitu?" Dijawab, "Biasa kalau pesawat jatuh yang pertm ditolong kan yang pahanya putih-putih. " Hehhh,si Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua temannya. Dia lalu buka baju dan telanjang. semuanya tampak hitam. temannya kaget dan bertanya, "Knp telanjang gitu?" Dengan enteng dia jawab, "Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertm dicari kan KOTAK HITAM."

#48298 Dikirim: Tue Oct 28, 2008 8:36 am ⇧

Dialog absurd di tengah kota Jakarta.

Mase Mase Basi...
Pelayan Cewe:"Arigato go zai mas..."
Pemuda Playboy sok tahu:"Arigato go zai mbak..."
Sushi Tei, didengar oleh teman yang ingin menjadi orang-orangan sawah.

Itu mah sekali jepret langsung lari...
Pembeli rese:"Mas,ada kamera paranoid ga?"
Penjaga bingung:"Hah?"
Pembeli rese:(nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung jadi..."
Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.


Gak bisa diusahain, mas?
Internet addict:"Mas, di sini ada hotspot-nya gak?"
Pelayan:"Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak."
Restoran di Kemang, didengar oleh seseorang yang hampir menelan sendok.

Kan sekarang jaman mahal!
Si bungsu perempuan ke Ibunya:"Jadi nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Ibu dengan wajah berseri-seri:"Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."
Rumah di Kemanggisan, didengar oleh kakak lelaki yang ingin menjedutkan kepalanya ke tembok.

Tapi kan bentuknya beda...
Cewe manja:"Beliin aku sepatu itu dong, Yang..."
Cowo sinis:"Ukuran kaki kamu berapa?"
Cewe manja:"36."
Cowo sinis:"Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?"
Mal di Jakarta, didengar oleh seseorang yang tiba-tiba konsen memperhatikan bentuk tubuh si cewe.

Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah...
Nyokap:"Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?"
Anak:(bengong, berharap salah denger) "Hah?"
Nyokap:"Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?"
Anak:(masih bengong dan masih berharap salah denger) "G-String?"
Nyokap:"Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita."
Anak:"Yaoloh! 3G?"
Nyokap:"Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?"
Didengar oleh anak yang sempat takut ibunya mulai bercerita tentang kumbang dan bunga.

Tambah satu kilo, saya lapar...
Pembeli:"Mas, beli paku tembok..."
Penjual:"Berapa?"
Pembeli:"Setengah kilo aja..."
Penjual:"Dibungkus?"
Pembeli:(dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!"
Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.

Waduh, gua ngomongnya keras ya?
Cewe #1:"Ehh... Malem ini kita nonton apa jadinya?"
Cewe #2:"Nih liat di websitenya...Yang seru kayanya cuma Hancock sama Get Smart."
Cewe #1:"Hancock gua mau tuh... tapi Get Smart kurang ah..."
Cowo Nimbrung:(tiba tiba muncul) "Iya tuh Getcock emang lebih seru!"
Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang mempertanyakan orientasi cowok itu.


Buah simalakama...
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik:"De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak laki-laki berusia 18 tahun:"Ah, Mama! Gak mau ah!"
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik:"Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"
Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.

Sehat bener ya, jaringannya...
Programmer 1:"Kemaren internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2:"Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator:"Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand..."
Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.

Kami perlu yang representatif...
Brand Manager:"Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter:"MAKSUD LOE?"
Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.

Yang horisontal kalau bisa!
Di sebuah restoran,
Teman #1:"Eh udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2:"Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!
Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya

Dulu di percetakan ya, mas?
Penjaga Parkir:"Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya."
Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.

Otomatis ya, mbak?
Kasir:"Mau order apa, mas?"
Pembeli:"Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir:"Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"
Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.

Terus jangan kemanisan ya...
Istri terlambat datang:"Yang, kamu tadi pesan apa?"
Suami:"Escargot."
Istri (ke pelayan):"Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."
Restoran Perancis di Jakarta, didengarkan oleh semua hadirin di meja yang terbengong sambil menahan ketawa.

Cewek & Rokok: Tidak baik untuk kesehatan?
Cowok berisik:"Jadi waktu itu gue lagi ngeliatin cewek cakep bener, terus gue nyalain rokok. Tapi yang kebakar malah BULU HIDUNG gue!"
Trotoar dekat Plaza Senayan, didengar oleh pejalan kaki yang hampir tersandung.

Yuk,mareeee...
Petugas Atmosfear sambil menunjuk ke panel kamera:"Mas, nanti waktu meluncur jangan lupa melambai ya?"
Pemuda gemulai:"Ngondek maksud loe?"
FX, didengar oleh pengunjung yang terpingkal-pingkal sendiri.

Walaupun killer, boleh lah...
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian:"Tiga enam, D ya anak-anak..."
Mahasiswa Tengil:(Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"
Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.

Mungkin kacamata plus, Pak?
Lelaki Paruh Baya:"Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh."
Pelayan:"Jadi apa pak?"
Lelaki Paruh Baya:"Mau coba Ayam Nangkring deh..."
Pelayan:"Ayam Nanking maksud bapak?"
Lelaki Paruh Baya:"Eh, gak jadi deh." (berpikir sambil liat menu) "Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue..."
Solaria, Mal PondokIndah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya.

Money can't buy everything...
Cowo Tajir:"Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere:"Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir:"Microsoft."
Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.

#48387 Dikirim: Wed Oct 29, 2008 7:32 am ⇧

wakakaka..sumpah..kocak abis bro triad..jadi inget jaman2 lalu

#48456 Dikirim: Wed Oct 29, 2008 8:12 pm ⇧

Logika seorang Bapak

Dalam perjalanannya dengan menumpang kereta api Anto duduk bersebelahan
dengan seorang Bapak berusia sekitar lima puluh tahun. Tak lama kemudian
Anto berkata kepada si Bapak, "Maaf, Pak, sekarang jam berapa, ya?"

Si Bapak diam saja. Seolah-olah sama sekali tidak mendengar pertanyaan
Anto. Maka Anto mengulangi lagi pertanyaannya, "Maaf, tolong tanya, ya
Pak, jam berapa ya sekarang?"

Si Bapak tetap diam saja. Malah sekarang dia memalingkan wajahnya
melihat ke luar jendela. Sedikit pun tidak memperdulikan Anto.

Anto mulai jengkel juga. Dengan suara yg agak dikeraskan sedikit
(jangan2 si Bapak ini orangnya budeg) dia mengulangi lagi pertanyaannya
untuk ketiga kalinya, "Maaf, ya, Pak. Jam berapa sekarang!? Sekarang jam
berapa, ya, Pak!"

Eh, si Bapak tetap tak menganggap. Seolah-olah Anto tak berada di
sebelahnya. Dengan menahan marah Anto megcolek punggung si Bapak, "Pak,
tolong saya,saya mau tau, sekarang jam berapa. Soalnya saya mau ...."

"Saya tidak mau menjawab kamu!" Tiba2 si Bapak menjawab ketus. Anto
kaget, "Lho, kenapa? Saya ' kan cuma tanya jam berapa sekarang?"

"Saya tidak mau menjawab kamu karena kalau saya menjawab pertanyaan kamu
itu, maka nanti akhirnya kita berdua kenalan. Setelah itu kita berdua
bercakap-cakap. Setelah itu kita akan menjadi akrab. Nanti sampai di
tujuan, istri saya akan menjemput saya. Nanti Saya terpaksa mesti
kenalkan kamu dng istri saya. Istri saya itu orangnya ramah sekali.
Nanti dia akan mengajak kamu ke rumah kami. Nanti di rumah kami ada anak
perempuan kami yg cantik sekali. Nanti terpaksa kami kenalkan kamu dng
anak perempuan kami itu. Nanti kalian berdua akhirnya menjadi teman
kemudian pacaran. Setelah itu nanti kamu minta menikah dng anak
perempuan kami itu. Dan .... kamu harus tahu! Bahwa saya tidak sudi
mempunyai mantu, yang jam tangan saja tidak punya!!!!!!!!!!!!!!"